Сексуальность и сексуальное поведение

Вы когда-нибудь задумывались вот над такой деталью: сексуальность мужчины и сексуальность женщины в обществе понимаются совсем по-разному! Например, если женщина скажет, что секс ей не интересен, это ну максимум будет выглядеть странным, а для многих – просто никак. А вот если мужчина сделает аналогичное заявление, то сразу будет выглядеть в глазах общества каким-то неполноценным.

В таком случае, что же такое сексуальность, если она такая разная?

Любой психотерапевт скажет вам, что сексуальность – критерий очень индивидуальный, как для его носителя, так и для того, кто его оценивает. Причем оценка происходит в сравнении с неким идеалом, сформированным у оценивающего. Вот почему мы свою сексуальность можем оценивать одним образом, другой человек – иным, третий – третьим. У каждого свой идеал!

Теперь о том, почему одна и та же девушка кажется сексуальной одному мужчине и ничем не примечательной – другому. Идеал, который есть в голове обоих мужчин, разный, он формируется под воздействием среды, окружающих людей, родителей и друзей в первую очередь, а так же литературы, фильмов и т.п. И если люди воспитывались в разном окружении ( а люди всегда воспитываются в так или иначе разном окружении), идеал сексуальности у каждого будет свой. И вполне вероятно, что одному сексуальными кажутся худышки с тонкими чертами лица, а другому – пышнотелые дамы с пухлыми губами и щечками, одному – скромницы, другому – офисные сотрудницы и т.п. Хороший психотерапевт никогда не посмотрит удивленным взглядом на человека с необычными сексуальными предпочтениями. Удивленный взгляд – это оценка, а как можно оценивать индивидуальное? Только субъективно. Значит, такая оценка не имеет никакого смысла.

Теперь – детали, из которых как бы строится сексуальность. Это, в основном, половая конституция как она есть. То есть – факт возникновения сексуального желания, эротических фантазий и т.п.

Кстати, когда мы говорим о личной сексуальности другого человека, мы всегда имеем в виду еще один критерий, но неосознанно: это готовность этого человека жертвовать сном, отдыхом, трапезой и прочим ради секса. Чем сильнее такая готовность, тем сексуальней представляется нам человек. Конечно, речь идет о тех случаях, когда мы хорошо знаем образ жизни человека. В противном случае мы оцениваем этот критерий по слухам и словам самого человека. Вот почему мужчины так любят хвастаться победами, а женщины, флиртуя, готовы демонстрировать готовность к сексу постоянно, но намеками.

Оценка сексуальности осложняется тем, что тема секса кишит мифами. Именно с ними и сталкивается постоянно врач психотерапевт. Например, считается, что сексуальное поведение отражает чувства и/или характер человека (хотя это не так). Из-за этого заблуждения в обществе просто какой-то культ сексуальности. То есть если среди животных такой «культ» существует исключительно по причинам, связанным с размножением и здоровым потомством, то у нас – именно из-за того, что мы считаем секс едва ли не отражением души. А сколько еще есть стереотипов – не перечесть. Так, многие уверены, что хороший секс всегда заканчивается оргазмом (это совершенно не так!),  что любое прикосновение сексуально (это не так, многие могут быть щекотны, неприятны и т.п.), что идеальный секс должен быть страстным, спонтанным и без разговоров, что мужчина проверяется в сексе и т.п. Таких мифов вагон! И как только в интимной жизни партнеров что-то перестает соответствовать всем этим мифам, у кого-то из них (якобы «виновного») начинается депрессия. А сколько людей бродят по миру с заниженной самооценкой только потому, что их личная сексуальная жизнь не может соответствовать стереотипам и мифам!

Если вы хотите, чтобы ваш партнер действительно был удовлетворен вашей сексуальной жизнью, спрашивайте себя: знаете ли вы, что партнер подразумевает под близостью? Можете ли вы сделать все, чтобы он чувствовал себя комфортно и раскрепощенно? Знаете ли вы его предпочтения? И наконец, все ли его устраивает? Ведь люди чаще всего молчат, боятся сказать, что что-то не так, потому что боятся быть обвиненными: каждый знает, что оценивать его будут с учетом всех существующих мифов, даже если речь идет о вас – самом близком для вашего партнера человеке.

Кстати, если вам что-то не нравится из действий вашего партнера, не нужно критиковать его после акта. Лучше всего непосредственно во время секса отстранить партнера и мягко направить его движения. Вы удивитесь, какое понятливое существо человек – в таких делах ему и слов не нужно! И таким образом никто не будет обижен или расстроен.

Чаще всего семейный психотерапевт слышит жалобу на редкий секс – то есть пониженное половое влечение. Это связано не столько с привыканием, как думают многие, сколько с усталостью на работе, тревогами, бытовыми проблемами, ответственностью, связанной с детьми и с работой. Если в ваших отношениях с партнером наблюдается такая картина и на близкий контакт не идет именно партнер, не нужно его обвинять. Ссоры из-за недостаточного секса еще никогда – никогда! – не делали секс лучше и чаще. Напротив, нужно оказать партнеру поддержку, постараться понять, чего ему не достает или чего в избытке. Может, ему просто нужно меньше работать? Или надо просто добавить в отношения немного романтики? Всегда есть выход. Если вы не можете разобраться сами, вам поможет консультация психотерапевта. Но уж никак не ссора.

Не бойтесь радовать партнера, используйте лосьоны, масла, ароматы, массаж, даже совместные игры – например, с зеркалом. Есть очень хорошее упражнение: на пару недель запретить секс в паре и любые сексуальные прикосновения. И вдруг через какое-то время пара замечает, что их возбуждают вроде бы совершенно обычные вещи без явного сексуального подтекста: прикосновения к лицу, массаж ладоней, какой-то аромат и т.п. Кстати, почему еще при сексуальных разладах полезен прием психотерапевта: врач порекомендует вам и другие упражнения, достаточно, между прочим, приятные.

Еще совет мужчинам: почаще делайте женщинам комплименты. Женщины очень чутко реагируют на каждый ваш взгляд и мгновенно замечают критику в нем, даже не озвученную. А уж если критика еще и произносится, то это просто ужасно! Кончиться может тем, что женщина, решив, что она для вас непривлекательна, начнет избегать сексуальных контактов. И не нужно обвинять даму или пытаться что-то объяснять ей. Просто примите как факт: ваша оценка ее внешности для женщины практически последняя инстанция. И если вы сказали ей что-то про ее фигуру, она будет очень расстроена и надолго запомнит, даже если не покажет этого. В итоге через некоторое время могут появиться сексуальные проблемы. Женщина и сама не всегда знает их причину, ведь тут уже начинаются игры подсознания. Обвиняя ее, вы доведете ее до депрессии или истерики, причины которых она так же не будет понимать. Так что хорошо, если она хоть не сойдет с ума и не приобретет кучу фобий, комплексов и сексуальных расстройств.

Особенно важно показывать, как нравится мужчине внешность женщины средних лет, уже бывшей беременной, родившей детей. В нашем обществе сейчас почти культ критики в адрес таких женщин. А ведь их большинство! И они тоже могут и должны вести нормальную сексуальную жизнь. Причем на самом деле большинство мужчин-ровесников совершенно нормально реагируют на обнаженное тело своих супруг, просто предпочитают им об этом не говорить.

Заблуждение мужчин – всегда доводить секс до оргазма. Мужчины, следуя мифам, измеряют секс не качеством, а количеством, и в итоге могут и себя, и партнершу довести до нервного срыва. Партнершу – если добиваться от нее оргазма. На самом деле женский оргазм далеко не так распространен, как о нем пишут. Для женщины гораздо важнее эмоции, чувственное насыщение, а сам факт оргазма для многих и вовсе не имеет значения. Поэтому гораздо важнее, если вы поможете даме испытать множество разных положительных эмоций, подарите ей длительные и разнообразные ласки. Напротив, женский оргазм вовсе не всегда означает, что все было хорошо. Оргазм – реакция организма женщины, но не ее психики.

Случается, что мужчины обвиняют партнершу в отсутствии у нее оргазма. Так можно довести женщину до чувства вины. Следствие этого: она начинает педантично отслеживать свою реакцию на все ваши ласки. Представляете, что будет, если постоянно думать о том, возбуждены ли вы и как на что реагирует организм? Конечно, в итоге возбуждение вообще блокируется. И раз за разом женщина уверяется в том, что с ней что-то не так, чувствует себя виноватой и никчемной в плане секса. Для этого состояния есть конкретный термин в сексологии: синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Мужчинам он свойственен в большей степени, но и у женщин часто встречается. Особенно он распространен у мужчин за 45: в таком возрасте поддержка и долгие ласки со стороны партнерши просто необходимы.

В любом возрасте важна культура сексуальных отношений. Это значит – прислушиваться к партнеру, доверять ему и не обманывать его доверия, принимать партнера таким, какой он есть, совершенствовать ваше сексуальное поведение, прежде всего работать над собой и не бояться предлагать партнеру эксперименты.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не является научным
материалом или профессиональным медицинским советом.